Photo by Stick-A-Thing _ _ _S_____A_____T

• Вам приснився блок живлення. Сон може передвіщати як гарні, так і погані події. Якщо блок живлення приснився з боку 220 вольт - тримайтеся подалі від начальства - може довбанути. З боку 5 і12 вольт - гарний сон, до грошей.
• Вам приснився вінчестер. До суєти.  Вдень прийдеться багато крутитися і шарудіти.
• Вам приснилася “флешка”. Поганий сон. Роботи буде багато, результатів - ніяких.
• Вам приснився CD RОМ. Гарний сон. До веселощів. Якщо вам за тридцять, будете сидіти сьогодні ввечері в гостях і пити ром, а якщо менше - стрибати на дискотеці та ковтати екстазі.  Якщо ж приснився DVD RAM - на роботі буде багато письмовї роботи.
• Вам приснився процесор. Якщо це трапилося навесні або влітку - до спеки. Купуйте вентилятор. Узимку - до відпустки. (Читати далі…)

  5 коментарів »

1. Голос трирічної дитини, яка репетує, у три рази гучніший голосу трьох дорослих
2. Усе, що зберігається в недоступному місці, дістається за 28 секунд
3. Губна помада непогана на смак, причому чим яскравіша, тим смачніша.
4. Тюбика зубної пасти вистачає на фарбування півстіни та дверей.
5. Від полоскання в пральній машинці хом’ячка нудить. (Читати далі…)

1 коментар »

• Шпалери бажано переклеювати не дуже часто - раз в 10 - 15 років. Якщо переклеювати шпалери частіше, то від постійного мелькання дуже втомлюються очі.
• Цвях-двохсотка, забитий у гіпсокартонну перегородку, послужить зручною вішалкою відразу у двох кімнатах.
• З порожніх пляшок, які залишилися після вчорашнього може вийти непогане сьогоднішнє.
• Якщо вам навіщось знадобилося взяти книгу з верхньої полиці, а під рукою не виявилося драбини - не біда. Скористайтеся багром або коромислом.
• Якщо рибацький ящик вашого чоловіка засмердів рибою - протріть його часточкою лимона і оббризкайте парфумами, і неприємний запах зникне.

(Читати далі…)

3 коментарів »

1. Допустимо, у Вас є дружина, звертайтеся до неї в минулому часі, наприклад, говоріть їй щоранку “Коли ти ще була моєю дружиною, а не так як зараз…”.
2. Допустимо, вона не прислухається до Ваших слів. Прикиньтесь великим аматором чистоти і о третій годині ночі починайте пилососити ліжко і протирати з дружини пил мокрою ганчіркою.
3. Допустимо, вона ніяк на це не реагує. Зверніть увагу на її недоліки і поставте себе в цьому списку на перше місце. Повторюйте ніби ненароком: “Все мені в тобі подобається - але з таким чоловіком як я жити не можна”.
4. Допустимо, вона з Вами не погоджується і каже, що Ви хороший. Спробуйте її переконати в цьому. Повертаючись увечері з роботи - киньте цеглу у вікно свого будинку, і коли вона після цього вигляне подивитися, хто це хуліганить - кричіть на всю глотку: “Кохана, я прийшов до тебе із привітом!”. (Читати далі…)

2 коментарів »

1) згадуєте про антивірусні пакети щоразу, коли відкриваєте консерви, книги, двері;
2) згадуєте про архівування, коли:
- ідете з важкими сумками додому;
- зі своєю дружину на руках;
3) згадуєте операцію “видалити”, коли:
- бачите тещу;
- інспектора ДАІ;
4) підсвідомо ненавидите жінок з іменами:
- Ася;
- Клава;
5) згадуєте про розархівування, коли отримуєте зарплату…

2 коментарів »

Ви хочете кинути курити, а у Вас це ніяк не виходить.
1. Допустимо до цього часу Ви ніколи не курили, тоді Вам доведеться потрудитися. Купіть пачку сигарет і спробуйте закурити.
2. Допустимо, Ви все курите й курите, а смак і запах не відчувається. Запаліть сигарету, методом піднесення до неї відкритого вогню й куріть далі.
3. Допустимо, Вам не вдається прикурити протягом досить тривалого часу. Вийміть сигарету з пачки і перестаньте підпалювати саму пачку.
4. Допустимо, Ви відчули неприємні болючі відчуття в ротовій порожнині.
Переверніть сигарету таким чином, щоб у роті вона виявилася своїм не запаленим кінцем. (Читати далі…)

2 коментарів »

- Купуючи комп’ютер, перевірте, скільки операцій він робить в секунду. Не лінуйтеся, порахуйте! Перевірка займе у вас всього одну секунду, зато ви будете впевнені на всі сто.
- Милі алкоголіки, увага! У спражньому літрі пива міститься рівно 1000 мілілітрів, а не 889 або 902, як у несправжніх літрах!
- Якщо етикетка на купленій вами горілці наклеєна недбало, пляшка заляпана краплями клею, акцизної марки немає, на поверхні напою плавають райдужні плями, а на дні пляшки лежить обгризений ніготь - це повинно вас насторожити. Таку горілку варто пити вкрай обережно! (Читати далі…)

2 коментарів »

- Бляха муха!
- Хто-небудь бачив мої часи?
- І на фіга я вчора так нажерся?
- Який кретин видер з інструкції 5 сторінок?!
- Віддай! Поганий собака!
- Ага! Ну діти в нього вже, по-моєму, є…
- Давайте швидше! Через двадцять хвилин хокей!
- Сестра! Дайте мені цю… як її… ууу… ну це… твою мать…
- Так, колега. Якщо це апендикс, тоді от це що за фігня?
- Блін, зараза, знову світла немає!
- Всі назад!!! У мене контактна лінза випала!
- Нічого, на помилках учаться.

2 коментарів »

Жанр: Посеместрова суміш стратегії та RРG.
Вимоги: Середня освіта й вище, 2 звивини й більше, бажана наявність жарто-прискорювача сумісного з Еvgеnіу Fоrсе, при відсутності такого необхідні щільні якісні навушники.
Розробник: Міністерство осіти України за мотивами книг відомого автора фантаста Ст.Біра.
Видавець: Кафедра Економічної кібернетики
“Движок”: Фіг його знає який, але працює.
(Читати далі…)

3 коментарів »

1. Заходячи у двері, відразу виберіть жертву. Правильний вибір спрощує завдання на 50-90%. В якості жертви вибирайте молодих людей, краще службовців. Сидячий міліціонер - ідеальна кандидатура. Жінки менше підходять, оскільки більшість із них з великими сумками або на високих каблуках, тому їм важче вставати.
2. Підходьте до жертви галасливо часто вимовляючи фрази “Дозвольте пройти, молоді люди!”, “Пропустіть!”, “Дайте ж пройти!!!”. Наявність ручного візка або сапки значно збільшують ваші шанси. У крайньому випадку варто носити із собою пакет з 3-4 порожніми пластмасовими пляшками та батоном. (Читати далі…)

3 коментарів »