Життя цікавеMehanik`s blog

• Шпалери бажано переклеювати не дуже часто – раз в 10 – 15 років. Якщо переклеювати шпалери частіше, то від постійного мелькання дуже втомлюються очі.
• Цвях-двохсотка, забитий у гіпсокартонну перегородку, послужить зручною вішалкою відразу у двох кімнатах.
• З порожніх пляшок, які залишилися після вчорашнього може вийти непогане сьогоднішнє.
• Якщо вам навіщось знадобилося взяти книгу з верхньої полиці, а під рукою не виявилося драбини – не біда. Скористайтеся багром або коромислом.
• Якщо рибацький ящик вашого чоловіка засмердів рибою – протріть його часточкою лимона і оббризкайте парфумами, і неприємний запах зникне.

Читати далі »

1. Допустимо, у Вас є дружина, звертайтеся до неї в минулому часі, наприклад, говоріть їй щоранку “Коли ти ще була моєю дружиною, а не так як зараз…”.
2. Допустимо, вона не прислухається до Ваших слів. Прикиньтесь великим аматором чистоти і о третій годині ночі починайте пилососити ліжко і протирати з дружини пил мокрою ганчіркою.
3. Допустимо, вона ніяк на це не реагує. Зверніть увагу на її недоліки і поставте себе в цьому списку на перше місце. Повторюйте ніби ненароком: “Все мені в тобі подобається – але з таким чоловіком як я жити не можна”.
4. Допустимо, вона з Вами не погоджується і каже, що Ви хороший. Спробуйте її переконати в цьому. Повертаючись увечері з роботи – киньте цеглу у вікно свого будинку, і коли вона після цього вигляне подивитися, хто це хуліганить – кричіть на всю глотку: “Кохана, я прийшов до тебе із привітом!”. Читати далі »

1) згадуєте про антивірусні пакети щоразу, коли відкриваєте консерви, книги, двері;
2) згадуєте про архівування, коли:
– ідете з важкими сумками додому;
– зі своєю дружиною на руках;
3) згадуєте операцію “видалити”, коли:
– бачите тещу;
– інспектора ДАІ;
4) підсвідомо ненавидите жінок з іменами:
– Ася;
– Клава;
5) згадуєте про розархівування, коли отримуєте зарплату…

Ви хочете кинути курити, а у Вас це ніяк не виходить.
1. Допустимо до цього часу Ви ніколи не курили, тоді Вам доведеться потрудитися. Купіть пачку сигарет і спробуйте закурити.
2. Допустимо, Ви все курите й курите, а смак і запах не відчувається. Запаліть сигарету, методом піднесення до неї відкритого вогню й куріть далі.
3. Допустимо, Вам не вдається прикурити протягом досить тривалого часу. Вийміть сигарету з пачки і перестаньте підпалювати саму пачку.
4. Допустимо, Ви відчули неприємні болючі відчуття в ротовій порожнині.
Переверніть сигарету таким чином, щоб у роті вона виявилася своїм не запаленим кінцем. Читати далі »

- Купуючи комп’ютер, перевірте, скільки операцій він робить в секунду. Не лінуйтеся, порахуйте! Перевірка займе у вас всього одну секунду, зато ви будете впевнені на всі сто.
- Милі алкоголіки, увага! У спражньому літрі пива міститься рівно 1000 мілілітрів, а не 889 або 902, як у несправжніх літрах!
- Якщо етикетка на купленій вами горілці наклеєна недбало, пляшка заляпана краплями клею, акцизної марки немає, на поверхні напою плавають райдужні плями, а на дні пляшки лежить обгризений ніготь – це повинно вас насторожити. Таку горілку варто пити вкрай обережно! Читати далі »

- Бляха муха!
- Хто-небудь бачив мої часи?
- І на фіга я вчора так нажерся?
- Який кретин видер з інструкції 5 сторінок?!
- Віддай! Поганий собака!
- Ага! Ну діти в нього вже, по-моєму, є…
- Давайте швидше! Через двадцять хвилин хокей!
- Сестра! Дайте мені цю… як її… ууу… ну це… твою мать…
- Так, колега. Якщо це апендикс, тоді от це що за фігня?
- Блін, зараза, знову світла немає!
- Всі назад!!! У мене контактна лінза випала!
- Нічого, на помилках учаться.

Жанр: Посеместрова суміш стратегії та RРG.
Вимоги: Середня освіта й вище, 2 звивини й більше, бажана наявність жарто-прискорювача сумісного з Еvgеnіу Fоrсе, при відсутності такого необхідні щільні якісні навушники.
Розробник: Міністерство освіти України за мотивами книг відомого автора фантаста Ст.Біра.
Видавець: Кафедра Економічної кібернетики
“Движок”: Фіг його знає який, але працює.
Читати далі »

1. Заходячи у двері, відразу виберіть жертву. Правильний вибір спрощує завдання на 50-90%. В якості жертви вибирайте молодих людей, краще службовців. Сидячий міліціонер – ідеальна кандидатура. Жінки менше підходять, оскільки більшість із них з великими сумками або на високих каблуках, тому їм важче вставати.
2. Підходьте до жертви галасливо часто вимовляючи фрази “Дозвольте пройти, молоді люди!”, “Пропустіть!”, “Дайте ж пройти!!!”. Наявність ручного візка або сапки значно збільшують ваші шанси. У крайньому випадку варто носити із собою пакет з 3-4 порожніми пластмасовими пляшками та батоном. Читати далі »

1. Зранку вона йде в одних колготках, а приходить в інших.
2. У кутку шафи ви періодично знаходите залишки бутербродів, недокурки й газету “Спорт”.
3. Ваші тапочки стали на розмір більшими, а зубна щітка на 2 мм меншою.
4. Вона ласкаво називає вас Вітюня, хоча за паспортом ви Спиридон Трофимович.
5. Подруга вашої дружини запевняє, що вона в неї, хоча та поїхала до мами.
6. На ваші слова “я пішов пити пиво до Васі й буду нескоро” вона ласкаво запитує, чи твердо ви їй це обіцяєте.
7. Вона перестала цікавитися серіалами.
8. Сусідські діти за спиною ставлять вам ріжки.

Сцена 1. На скелі сидить неандерталець, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Любить… Не любить… Любить… Не любить…
Сцена 2. На коні сидить лицар, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Поцілує… Не поцілує… Поцілує… Не поцілує…
Сцена 3. На коні сидить ковбой, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Дасть… Не дасть… Дасть… Не дасть…
Сцена 4. На Мерседесі мчиться олігарх, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що дасть. Встане… Не встане… Встане… Не встане…
Сцена 5. Біля комп’ютера сидить хакер, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що встане. Я знаю, що дасть. Реально… Віртуально… Реально… Віртуально…