Життя цікавеMehanik`s blog

Жанр: Посеместрова суміш стратегії та RРG.
Вимоги: Середня освіта й вище, 2 звивини й більше, бажана наявність жарто-прискорювача сумісного з Еvgеnіу Fоrсе, при відсутності такого необхідні щільні якісні навушники.
Розробник: Міністерство осіти України за мотивами книг відомого автора фантаста Ст.Біра.
Видавець: Кафедра Економічної кібернетики
“Движок”: Фіг його знає який, але працює.
Читати далі »

1. Заходячи у двері, відразу виберіть жертву. Правильний вибір спрощує завдання на 50-90%. В якості жертви вибирайте молодих людей, краще службовців. Сидячий міліціонер - ідеальна кандидатура. Жінки менше підходять, оскільки більшість із них з великими сумками або на високих каблуках, тому їм важче вставати.
2. Підходьте до жертви галасливо часто вимовляючи фрази “Дозвольте пройти, молоді люди!”, “Пропустіть!”, “Дайте ж пройти!!!”. Наявність ручного візка або сапки значно збільшують ваші шанси. У крайньому випадку варто носити із собою пакет з 3-4 порожніми пластмасовими пляшками та батоном. Читати далі »

1. Зранку вона йде в одних колготках, а приходить в інших.
2. У кутку шафи ви періодично знаходите залишки бутербродів, недокурки й газету “Спорт”.
3. Ваші тапочки стали на розмір більшими, а зубна щітка на 2 мм меншою.
4. Вона ласкаво називає вас Вітюня, хоча за паспортом ви Спиридон Трофимович.
5. Подруга вашої дружини запевняє, що вона в неї, хоча та поїхала до мами.
6. На ваші слова “я пішов пити пиво до Васі й буду нескоро” вона ласкаво запитує, чи твердо ви їй це обіцяєте.
7. Вона перестала цікавитися серіалами.
8. Сусідські діти за спиною ставлять вам ріжки.

Сцена 1. На скелі сидить неандерталець, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Любить… Не любить… Любить… Не любить…
Сцена 2. На коні сидить лицар, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Поцілує… Не поцілує… Поцілує… Не поцілує…
Сцена 3. На коні сидить ковбой, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Дасть… Не дасть… Дасть… Не дасть…
Сцена 4. На Мерседесі мчиться олігарх, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що дасть. Встане… Не встане… Встане… Не встане…
Сцена 5. Біля комп’ютера сидить хакер, тримає в руці ромашку й ворожить:
- Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що встане. Я знаю, що дасть. Реально… Віртуально… Реально… Віртуально…

… екіпажа аеробуса: “Там лампочка замигала - добре, х** з нею!”
… маляра: “Звичайно, драбина витримає!”
… астронавта: “Ні, усе в порядку! Повітря мені вистачить ще хвилин на 15.”
… фізика-атомника: “Критична маса - не критичні дні, справа поправна…”
… зека-втікача: “От тепер ми добре закріпили мотузку.”
… водія: “Якщо ця свиня не перемкне на ближній, я теж х** перемкну!”
… п’яного водія: “Клятий стовп! Зверне він врешті врешт з чи дороги ні!”
… автослюсаря: “Опусти трохи платформу…” Читати далі »

- Дівчино, мені здається, я вас десь бачив.
- Це правда, і саме тому я туди більше не ходжу.

- Місце за вашим столиком вільне?
- Так, і це теж буде вільне, якщо ти сюди сядеш.

- Куди підемо, до тебе чи до мене?
- І туди, і сюди: я - до мене, а ти - до себе.

- Якби я побачив тебе оголеною, я б помер від щастя.
- А якби я тебе побачила оголеним, я б теж померла. Від сміху.

- Заради тебе я готовий відправитися на край світу.
- Тільки затримайся там якомога довше, добре?

(По наростаючій).
12. Візьміть водостійкий маркер і напишіть на своєму стегні: “Спожити до грудня 2006 р.”. Пам’ятайте - акули люблять тільки свіже м’ясо.
11. Збираючись купатися, одягайте дуже тісні плавки. Це видовище здатне викликати сильну нудоту не тільки у Ваших колег.
10. Тонко відчувайте потреби акули. Іноді, як і у нас із вами, вони просто повинні бути задоволені.
9. Заходьте у воду не раніше, ніж через півгодини після попереднього з’їденого плавця. Читати далі »

1. (гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, залишаєш її в щитку й швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе додому. (гарантує мінімум 10 хвилин тиші).
2. (менш гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, кидаєш її в сходовий проріз і швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 20 хвилин тиші).
3. (ще все-таки гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, кладеш її собі в кишеню й швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 30 хвилин тиші). Читати далі »

- Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
- Якщо Супермен дійсно такий мужній, то чому він носить свої червоні труси поверх штанів?
- Коли в Діснейленді ти фотографуєшся поруч із Міккі-Маусом, чи посміхається людина усередині Міккі-Мауса?
- Чому літаки не роблять із того ж матеріалу, що й чорні ящики для них?
- Якщо слово неправильно написане в словнику, то як про це можна довідатися?
- Коли їде машина, чи крутиться повітря усередині коліс?
- Кішка увесь час падає на лапи, а бутерброд маслом униз. А що трапиться, якщо кішці на спину маслом догори прикріпити бутерброд й кинути її?
- Якого кольору хамелеон, коли він дивиться в дзеркало?
- Чому балерини увесь час встають на носочки? Hе простіше було б запросити танцівницю вищу ростом?
- Навіщо камікадзе надягають шоломи?

Салат “НОВОРІЧНИЙ”. Охолоджене шампанське очистити від скла й натеpти на теpтці. Дрібно поpізати у салат чорну ікpу. Можна ще додати одну-дві столових ложки солі.
РАКИ ВАРЕHІ. Напередодні гарненько напоїти pаків пивом і всю ніч не давати спати. До пpиходу гостей pаки будуть ваpені.
КОВБАСА ПО-ЧОЛОВІЧОМУ. Взяти споpтивну газету, розстелити на столі. Ковбасу наpізати товстими неpівними скибами, упустити на підлогу, обваляти в пилу, обдути пеpегаpом і помістити на газетний аркуш. Готову ковбасу кpасиво розкласти у шлунку, зверху прикрасити міцним напоєм, огірком, цибулиною.
Блюдо “ЛЕТЯТЬ КАЧКИ”. Оригінальний лише спосіб подачі смажених качок. Вони розкидаються вpучну з далекого кінця стола.
ХЛІБ З МИЛОМ. Подається на стіл окремо. Hа питання гостей: “А що, кpім хліба нічого немає?” варто відповідати: “Ну чого ж! От, ще мило є!”
СМАЖЕНА СЛИВА ПО-КИЇВСЬКИ. Взяти зелену сливу на кісточці, виваляти у борошні і яйцях. Подавати чоловікам замість м’яса, а то грошей вони пpиносять мало, а м’яса їм подавай!
СУП З КОТОМ. Готується як звичайний суп. “Ізюминка ” цього блюда полягає в тому, щоб не pозповідати гостям до кінця частування, з кого зварений суп. Про це гості повинні дізнатися потім!..