Життя цікавеMehanik`s blog

Салат “НОВОРІЧНИЙ”. Охолоджене шампанське очистити від скла й натеpти на теpтці. Дрібно поpізати у салат чорну ікpу. Можна ще додати одну-дві столових ложки солі.
РАКИ ВАРЕHІ. Напередодні гарненько напоїти pаків пивом і всю ніч не давати спати. До пpиходу гостей pаки будуть ваpені.
КОВБАСА ПО-ЧОЛОВІЧОМУ. Взяти споpтивну газету, розстелити на столі. Ковбасу наpізати товстими неpівними скибами, упустити на підлогу, обваляти в пилу, обдути пеpегаpом і помістити на газетний аркуш. Готову ковбасу кpасиво розкласти у шлунку, зверху прикрасити міцним напоєм, огірком, цибулиною.
Блюдо “ЛЕТЯТЬ КАЧКИ”. Оригінальний лише спосіб подачі смажених качок. Вони розкидаються вpучну з далекого кінця стола.
ХЛІБ З МИЛОМ. Подається на стіл окремо. Hа питання гостей: “А що, кpім хліба нічого немає?” варто відповідати: “Ну чого ж! От, ще мило є!”
СМАЖЕНА СЛИВА ПО-КИЇВСЬКИ. Взяти зелену сливу на кісточці, виваляти у борошні і яйцях. Подавати чоловікам замість м’яса, а то грошей вони пpиносять мало, а м’яса їм подавай!
СУП З КОТОМ. Готується як звичайний суп. “Ізюминка ” цього блюда полягає в тому, щоб не pозповідати гостям до кінця частування, з кого зварений суп. Про це гості повинні дізнатися потім!..

1. Жінка завжди встановлює свої порядки.
2. Порядки можуть бути змінені в будь-який час без попередження.
3. Жоден чоловік не може знати про всі діючі порядки.
4. Якщо жінка починає підозрювати, що чоловік вже знає всі порядки - вона повинна негайно змінити деякі з них.
5. Жінка НІКОЛИ не помиляється.
6. Якщо жінка помиляється - то відбувається це винятково через волаюче нерозуміння, що з’явилося прямим результатом того, що чоловік дещо не так сказав або зробив.
7. Якщо пункт № 6 намагається застосувати чоловік - він повинен
негайно принести свої вибачення за неправильне розуміння пункту № 6.
8. Жінка може змінити свою думку в будь-яку хвилину.
9. Чоловік не може міняти своєї думки без письмової згоди жінки.
10. Жінка має право сердитися або засмучуватися в будь-який час доби.
11. Чоловік повинен залишатися спокійним завжди, якщо тільки жінка не захоче, щоб він розсердився або засмутився.
12. Жінка в жодному разі ніколи не повинна давати чоловіку привід довідатися - хоче вона чи ні, щоб він був сердитим або засмученим.
13. Будь-яка спроба скласти список жіночих порядків у цілому шкідлива.
14. Якщо в жінки передменструальний синдром - всі порядки втрачають законну силу.

ЛЮБОВ: коли їхні погляди замикаються в юрбі.
СЕКС: коли їхні язики замикаються в юрбі.
ШЛЮБ: коли один кінець його ременя ніяк не замикається з іншим і нічого не можна із цим зробити.
ЛЮБОВ: коли секс називається “заняття любов’ю”.
СЕКС: коли секс так і називається.
ШЛЮБ: який секс?
ЛЮБОВ: коли предмет обговорення - імена майбутніх дітей.
СЕКС: коли предмет обговорення - хто що робить іншому.
ШЛЮБ: коли предмет обговорення - хто буде мити посуд.
ЛЮБОВ: коли вони ділять один з одним усе, що в них є.
СЕКС: коли він (вона) двічі подумає, перш ніж дати їй (йому) у борг.
ШЛЮБ: коли він не пам’ятає, куди сховав заначку.
Читати далі »

100 - Вам хочеться почати все спочатку і найперше, що ви схочете зробити так це пропустити ще стопочку.
200 - Вас просто обдимає від любові до ближнього, особливо якщо ближнім є жінка.
300 - У вас відкрилися очі, всі навколо брати й ви шукаєте кому за них перегризти горлянку.
400 - Всі навколо - скоти.
500 - Доза - філософська. Мозок переповняють геніальні ідеї, а поганий рот не може перевести їх на українську мову.
600 - Ви піднімаєтеся над світом на запаморочливу висоту, на якій вас чомусь починає нудити.
700-800 - Нічого не пам’ятаєте, але очевидці запевняють, начебто все це наламали ви, значить у вашому роді все-таки був Котигорошко.
900 - Виникає гостре ріжуче почуття: як же так, життя вже майже прожите, а дерево не побудував, будинок не народив, сина не посадив. Схотілося почати все міняти й встати, а вдалося тільки пукнути і лягти.
“Офіціант, ще сто грам під третій стіл. За присутніх тут дам”.
1000 - Ну от, ще одним літром горілки на світі стало менше.

- Добрий день, Сергій Петрович?
- Так.
- Турбують із Тойоти!
- Так.
- Машинка ваша прийшла, можете забирати….
- Яка машина?
- Тойота Прадо
- Яка Тойота Прадо?
- Сріблистого кольору, ви ж за неї 70 % передоплати внесли!!!
Клієнт, прикриваючи трубку рукою, убік :
- Колян, ми бабки не пропили, ми машину взяли…

Дитина б’є кота подушкою. Як йому пояснити, що кота треба бити віником?

Допоможіть вибрати ім’я для дитини. Незабаром йому в школу, а там вимагають, щоб обов’язково було ім’я.

Чи можна годувати дитинe манною кашею, якщо вона бридка? Дитина каже, що бридка. Я сам спробував - дійсно бридка. Може не варто сліпо вірити “Книзі про дитяче харчування”?

Записали дитину на курси витирання попи. Ходимо вже два тижні, результатів ніяких. Скільки ще треба ходити чи може краще кинути?

Дитині вже п’ять років, а він зовсім не цікавиться питаннями статі, не реагує на малюнки відвертого змісту. Чи не має в нього затримки розумового розвитку?

Моя дитина не засипала всю ніч, а вовчок так і не прийшов і за бочок його не вкусив. Боюся, що з Бабайкою буде та ж історія. Підкажіть, як ще можна впливати на дитину?

Дівчинка прийшла з прогулянки із синцями. На всі питання відповідає, що впала. У її кращої подруги точно такі ж синці. Терапевт, до якого ми звернулися, говорить, що до весілля все заживе. До якого весілля, адже вони ж ПОДРУГИ?!
Читати далі »

1. Просуньте руку під перегородку й попроcіть сусіда позичити вам маркер.
2. Скажіть: “Чорт, Я так і знав, що не варто їсти це лайно.”
3. Радійте й голосно ляскайте в долоні щоразу, коли хто-небудь порушить тишу
звуком потреб, які справляють природньо.
4. Скажіть: “Ммммм, ніколи раніше не бачив цього кольору.”
5. Упустіть камінь і скажіть: “О, боже!! Моє скляне око!!”
6. Скажіть: “Ой чорт, вода холодна.”
7. Мукайте й голосно тужтесь приблизно 30 секунд, потім киньте в туалет з висоти маленьку диню й розслаблено зітхніть. Підстрибніть сантиметрів на двадцять. Зітхніть із полегшенням.
8. Скажіть: “Ну і як це сюди потрапило?”
9. Скажіть: “Гумус. Нагадує мені гумус.”
10. Наповніть пляшку грейпфрутовим соком і бризкайте ним з-під перегородки в кабінки сусідів з лементами: “Агов, маля! Тихіше!!!”
Читати далі »

10 законів домашньої пиятики.
1. Хто-небудь обов’язково припреться раніше, ніж домовлялися.
2. Кому-небудь обов’язково прийде догонятись, тому що спізнився.
3. Йому ж прийдеться бігти в магазин за добавкою.
4. Тому що скільки горілки не бери, однаково її не вистачить.
5. Обов’язково буде одна непитуща або дуже мало питуща людина, що одним своїм видом буде отруювати іншим життя.
6. Клітка з хом’ячком буде зламана.
7. Хто-небудь обов’язково нажреться через міру. Швидше за все, він і зламає клітку з хом’ячком.
8. Якщо гості залишаються ночувати, то зранку обов’язково найдеться огидно бадьора людина, що перебудить всіх інших.
9. Зранку ж обов’язково з’ясується, що похмелитися немає чим.
10. І товариш зжер усе, що було в холодильнику.

10 наслідків ВДАЛОЇ домашньої пиятики

1. Огидно бадьора людина дружно буде послана. За пивом і кефіром.
2. Той хто найбільше напився напередодні буде посланий за новим хом’ячком замість того, що втік з роздавленої клітки.
3. Всі дружно шукають загублені годинники, мобілку, окуляри й шпильку від краватки.
Читати далі »

1. Припаркуйте машину на жвавій автостраді, виставте у вікно фен для волосся назустріч руху машин. Ви побачите, як вони сповільнюють швидкість.

2. Зателефонуйте куди-небудь, де вас дуже добре знають, і запитайте самого себе, не змінюючи при цьому голосу…

3. Якщо хтось вас просить щось зробити, запитаєте: “Вам з кетчупом?”

4. Умовте ваших колег по роботі пострибати разом з вами на стільцях навколо столу.

5. Зображайте божевільний страх перед степлерами.

6. На роботі насипте каву без кофеїну у відповідну банку, протягом трьох тижнів періодично поповнюйте запаси. Потім, коли всі співробітники відвикнуть від кофеїну, замініть цю каву на звичайну.

7. Відправляючи поштовий грошовий переказ, у графі для повідомлень напишіть:”За сексуальні послуги”.

8. На кожну фразу вашого співрозмовника відповідайте: “Це тільки тобі так здається!”.

9. Наприкінці кожної вашої фрази вимовляйте: “Відповідно до пророцтва”.

10. Принесіть на роботу колонки й підключіть їх до комп’ютера. Запустіть яку-небудь порнографічну іграшку з відповідними звуками, а у відповідь на зауваження колег серйозним тоном попросіть їх не відволікати вас від роботи.
Читати далі »

Ідеальний день із життя чоловіка:

10.00 - прокинутися, почухатися
10.30 - ранковий туалет, при цьому почитати свіжі новини, поголитися
11.00 - сніданок у ліжко (біфштекс, тост, кава)
11.30 - лімузин відвозить на стадіон, футбольний матч із рахунком 7:0
на користь улюбленої команди
13.00 - обід у ресторані за рахунок закладу
14.00 - пообідній відпочинок на пляжі з “Міс Україна 2006″, приємна праця
15.00 - керуючий справами приносить документи на підписання, акції виросли в ціні в 3 рази
16.00 - спортзал, легка розминка (головним чином демонстрування
рельєфних м’язів), 3 красуні попросили телефон
17.00 - сауна із друзями й пивом, сеанс тайського масажу, приємна праця
Читати далі »