8 ознак того, що у вашої дружини завівся коханець

Категорія Гумор | Опубліковано 19-11-2007

8 ознак того, що у вашої дружини завівся коханець
1. Зранку вона йде в одних колготках, а приходить в інших.
2. У кутку шафи ви періодично знаходите залишки бутербродів, недокурки й газету “Спорт”.
3. Ваші тапочки стали на розмір більшими, а зубна щітка на 2 мм меншою.
4. Вона ласкаво називає вас Вітюня, хоча за паспортом ви Спиридон Трофимович.
5. Подруга вашої дружини запевняє, що вона в неї, хоча та поїхала до мами.
6. На ваші слова “я пішов пити пиво до Васі й буду нескоро” вона ласкаво запитує, чи твердо ви їй це обіцяєте.
7. Вона перестала цікавитися серіалами.
8. Сусідські діти за спиною ставлять вам ріжки.

Сценарій до фільму

Категорія Гумор | Опубліковано 07-11-2007

Сценарій до фільму
Сцена 1. На скелі сидить неандерталець, тримає в руці ромашку й ворожить:
– Любить… Не любить… Любить… Не любить…
Сцена 2. На коні сидить лицар, тримає в руці ромашку й ворожить:
– Я знаю, що любить. Поцілує… Не поцілує… Поцілує… Не поцілує…
Сцена 3. На коні сидить ковбой, тримає в руці ромашку й ворожить:
– Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Дасть… Не дасть… Дасть… Не дасть…
Сцена 4. На Мерседесі мчиться олігарх, тримає в руці ромашку й ворожить:
– Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що дасть. Встане… Не встане… Встане… Не встане…
Сцена 5. Біля комп’ютера сидить хакер, тримає в руці ромашку й ворожить:
– Я знаю, що любить. Я знаю, що поцілує. Я знаю, що встане. Я знаю, що дасть. Реально… Віртуально… Реально… Віртуально…

Останні слова…

Категорія Гумор | Опубліковано 18-09-2007

Останні слова...
… екіпажа аеробуса: “Там лампочка замигала – добре, х** з нею!”
… маляра: “Звичайно, драбина витримає!”
… астронавта: “Ні, усе в порядку! Повітря мені вистачить ще хвилин на 15.”
… фізика-атомника: “Критична маса – не критичні дні, справа поправна…”
… зека-втікача: “От тепер ми добре закріпили мотузку.”
… водія: “Якщо ця свиня не перемкне на ближній, я теж х** перемкну!”
… п’яного водія: “Клятий стовп! Зверне він врешті врешт з чи дороги ні!”
… автослюсаря: “Опусти трохи платформу…” Читати далі »

Слова, які молодий чоловік зазвичай говорить дівчині з певною метою, і відповіді, які можна отримати

Категорія Гумор | Опубліковано 10-09-2007

– Дівчино, мені здається, я вас десь бачив.
– Це правда, і саме тому я туди більше не ходжу.

– Місце за вашим столиком вільне?
– Так, і це теж буде вільне, якщо ти сюди сядеш.

– Куди підемо, до тебе чи до мене?
– І туди, і сюди: я – до мене, а ти – до себе.

– Якби я побачив тебе оголеною, я б помер від щастя.
– А якби я тебе побачила оголеним, я б теж померла. Від сміху.

– Заради тебе я готовий відправитися на край світу.
– Тільки затримайся там якомога довше, добре?

Стратегія захисту від нападу акули

Категорія Гумор | Опубліковано 03-09-2007

Стратегія захисту від нападу акули
(По наростаючій).
12. Візьміть водостійкий маркер і напишіть на своєму стегні: “Спожити до грудня 2006 р.”. Пам’ятайте – акули люблять тільки свіже м’ясо.
11. Збираючись купатися, одягайте дуже тісні плавки. Це видовище здатне викликати сильну нудоту не тільки у Ваших колег.
10. Тонко відчувайте потреби акули. Іноді, як і у нас із вами, вони просто повинні бути задоволені.
9. Заходьте у воду не раніше, ніж через півгодини після попереднього з’їденого плавця. Читати далі »

Шість із половиною ефективних способів глушіння магнітофона поверхом нижче/вище

Категорія Гумор | Опубліковано 13-06-2007


1. (гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, залишаєш її в щитку й швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе додому. (гарантує мінімум 10 хвилин тиші).
2. (менш гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, кидаєш її в сходовий проріз і швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 20 хвилин тиші).
3. (ще все-таки гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, кладеш її собі в кишеню й швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 30 хвилин тиші). Читати далі »

Безглузді питання

Категорія Гумор | Опубліковано 21-05-2007


– Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
– Якщо Супермен дійсно такий мужній, то чому він носить свої червоні труси поверх штанів?
– Коли в Діснейленді ти фотографуєшся поруч із Міккі-Маусом, чи посміхається людина усередині Міккі-Мауса?
– Чому літаки не роблять із того ж матеріалу, що й чорні ящики для них?
– Якщо слово неправильно написане в словнику, то як про це можна довідатися?
– Коли їде машина, чи крутиться повітря усередині коліс?
– Кішка увесь час падає на лапи, а бутерброд маслом униз. А що трапиться, якщо кішці на спину маслом догори прикріпити бутерброд й кинути її?
– Якого кольору хамелеон, коли він дивиться в дзеркало?
– Чому балерини увесь час встають на носочки? Hе простіше було б запросити танцівницю вищу ростом?
– Навіщо камікадзе надягають шоломи?

“Книга про бридку й шкідливу їжу”

Категорія Гумор | Опубліковано 07-05-2007


Салат “НОВОРІЧНИЙ”. Охолоджене шампанське очистити від скла й натеpти на теpтці. Дрібно поpізати у салат чорну ікpу. Можна ще додати одну-дві столових ложки солі.
РАКИ ВАРЕHІ. Напередодні гарненько напоїти pаків пивом і всю ніч не давати спати. До пpиходу гостей pаки будуть ваpені.
КОВБАСА ПО-ЧОЛОВІЧОМУ. Взяти споpтивну газету, розстелити на столі. Ковбасу наpізати товстими неpівними скибами, упустити на підлогу, обваляти в пилу, обдути пеpегаpом і помістити на газетний аркуш. Готову ковбасу кpасиво розкласти у шлунку, зверху прикрасити міцним напоєм, огірком, цибулиною.
Блюдо “ЛЕТЯТЬ КАЧКИ”. Оригінальний лише спосіб подачі смажених качок. Вони розкидаються вpучну з далекого кінця стола.
ХЛІБ З МИЛОМ. Подається на стіл окремо. Hа питання гостей: “А що, кpім хліба нічого немає?” варто відповідати: “Ну чого ж! От, ще мило є!”
СМАЖЕНА СЛИВА ПО-КИЇВСЬКИ. Взяти зелену сливу на кісточці, виваляти у борошні і яйцях. Подавати чоловікам замість м’яса, а то грошей вони пpиносять мало, а м’яса їм подавай!
СУП З КОТОМ. Готується як звичайний суп. “Ізюминка ” цього блюда полягає в тому, щоб не pозповідати гостям до кінця частування, з кого зварений суп. Про це гості повинні дізнатися потім!..

Про жіночі порядки

Категорія Гумор | Опубліковано 30-04-2007


1. Жінка завжди встановлює свої порядки.
2. Порядки можуть бути змінені в будь-який час без попередження.
3. Жоден чоловік не може знати про всі діючі порядки.
4. Якщо жінка починає підозрювати, що чоловік вже знає всі порядки – вона повинна негайно змінити деякі з них.
5. Жінка НІКОЛИ не помиляється.
6. Якщо жінка помиляється – то відбувається це винятково через волаюче нерозуміння, що з’явилося прямим результатом того, що чоловік дещо не так сказав або зробив.
7. Якщо пункт № 6 намагається застосувати чоловік – він повинен
негайно принести свої вибачення за неправильне розуміння пункту № 6.
8. Жінка може змінити свою думку в будь-яку хвилину.
9. Чоловік не може міняти своєї думки без письмової згоди жінки.
10. Жінка має право сердитися або засмучуватися в будь-який час доби.
11. Чоловік повинен залишатися спокійним завжди, якщо тільки жінка не захоче, щоб він розсердився або засмутився.
12. Жінка в жодному разі ніколи не повинна давати чоловіку привід довідатися – хоче вона чи ні, щоб він був сердитим або засмученим.
13. Будь-яка спроба скласти список жіночих порядків у цілому шкідлива.
14. Якщо в жінки передменструальний синдром – всі порядки втрачають законну силу.

Які в них відносини: шлюб, любов або це просто для сексу?

Категорія Гумор | Опубліковано 16-04-2007


ЛЮБОВ: коли їхні погляди замикаються в юрбі.
СЕКС: коли їхні язики замикаються в юрбі.
ШЛЮБ: коли один кінець його ременя ніяк не замикається з іншим і нічого не можна із цим зробити.
ЛЮБОВ: коли секс називається “заняття любов’ю”.
СЕКС: коли секс так і називається.
ШЛЮБ: який секс?
ЛЮБОВ: коли предмет обговорення – імена майбутніх дітей.
СЕКС: коли предмет обговорення – хто що робить іншому.
ШЛЮБ: коли предмет обговорення – хто буде мити посуд.
ЛЮБОВ: коли вони ділять один з одним усе, що в них є.
СЕКС: коли він (вона) двічі подумає, перш ніж дати їй (йому) у борг.
ШЛЮБ: коли він не пам’ятає, куди сховав заначку.
Читати далі »