Життя цікавеMehanik`s blog

… екіпажа аеробуса: “Там лампочка замигала – добре, х** з нею!”
… маляра: “Звичайно, драбина витримає!”
… астронавта: “Ні, усе в порядку! Повітря мені вистачить ще хвилин на 15.”
… фізика-атомника: “Критична маса – не критичні дні, справа поправна…”
… зека-втікача: “От тепер ми добре закріпили мотузку.”
… водія: “Якщо ця свиня не перемкне на ближній, я теж х** перемкну!”
… п’яного водія: “Клятий стовп! Зверне він врешті врешт з чи дороги ні!”
… автослюсаря: “Опусти трохи платформу…” Читати далі »

- Дівчино, мені здається, я вас десь бачив.
- Це правда, і саме тому я туди більше не ходжу.

- Місце за вашим столиком вільне?
- Так, і це теж буде вільне, якщо ти сюди сядеш.

- Куди підемо, до тебе чи до мене?
- І туди, і сюди: я – до мене, а ти – до себе.

- Якби я побачив тебе оголеною, я б помер від щастя.
- А якби я тебе побачила оголеним, я б теж померла. Від сміху.

- Заради тебе я готовий відправитися на край світу.
- Тільки затримайся там якомога довше, добре?

(По наростаючій).
12. Візьміть водостійкий маркер і напишіть на своєму стегні: “Спожити до грудня 2006 р.”. Пам’ятайте – акули люблять тільки свіже м’ясо.
11. Збираючись купатися, одягайте дуже тісні плавки. Це видовище здатне викликати сильну нудоту не тільки у Ваших колег.
10. Тонко відчувайте потреби акули. Іноді, як і у нас із вами, вони просто повинні бути задоволені.
9. Заходьте у воду не раніше, ніж через півгодини після попереднього з’їденого плавця. Читати далі »

1. (гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, залишаєш її в щитку й швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе додому. (гарантує мінімум 10 хвилин тиші).
2. (менш гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, кидаєш її в сходовий проріз і швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 20 хвилин тиші).
3. (ще все-таки гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, кладеш її собі в кишеню й швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 30 хвилин тиші). Читати далі »

- Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
- Якщо Супермен дійсно такий мужній, то чому він носить свої червоні труси поверх штанів?
– Коли в Діснейленді ти фотографуєшся поруч із Міккі-Маусом, чи посміхається людина усередині Міккі-Мауса?
– Чому літаки не роблять із того ж матеріалу, що й чорні ящики для них?
– Якщо слово неправильно написане в словнику, то як про це можна довідатися?
– Коли їде машина, чи крутиться повітря усередині коліс?
– Кішка увесь час падає на лапи, а бутерброд маслом униз. А що трапиться, якщо кішці на спину маслом догори прикріпити бутерброд й кинути її?
– Якого кольору хамелеон, коли він дивиться в дзеркало?
– Чому балерини увесь час встають на носочки? Hе простіше було б запросити танцівницю вищу ростом?
– Навіщо камікадзе надягають шоломи?

Салат “НОВОРІЧНИЙ”. Охолоджене шампанське очистити від скла й натеpти на теpтці. Дрібно поpізати у салат чорну ікpу. Можна ще додати одну-дві столових ложки солі.
РАКИ ВАРЕHІ. Напередодні гарненько напоїти pаків пивом і всю ніч не давати спати. До пpиходу гостей pаки будуть ваpені.
КОВБАСА ПО-ЧОЛОВІЧОМУ. Взяти споpтивну газету, розстелити на столі. Ковбасу наpізати товстими неpівними скибами, упустити на підлогу, обваляти в пилу, обдути пеpегаpом і помістити на газетний аркуш. Готову ковбасу кpасиво розкласти у шлунку, зверху прикрасити міцним напоєм, огірком, цибулиною.
Блюдо “ЛЕТЯТЬ КАЧКИ”. Оригінальний лише спосіб подачі смажених качок. Вони розкидаються вpучну з далекого кінця стола.
ХЛІБ З МИЛОМ. Подається на стіл окремо. Hа питання гостей: “А що, кpім хліба нічого немає?” варто відповідати: “Ну чого ж! От, ще мило є!”
СМАЖЕНА СЛИВА ПО-КИЇВСЬКИ. Взяти зелену сливу на кісточці, виваляти у борошні і яйцях. Подавати чоловікам замість м’яса, а то грошей вони пpиносять мало, а м’яса їм подавай!
СУП З КОТОМ. Готується як звичайний суп. “Ізюминка ” цього блюда полягає в тому, щоб не pозповідати гостям до кінця частування, з кого зварений суп. Про це гості повинні дізнатися потім!..

1. Жінка завжди встановлює свої порядки.
2. Порядки можуть бути змінені в будь-який час без попередження.
3. Жоден чоловік не може знати про всі діючі порядки.
4. Якщо жінка починає підозрювати, що чоловік вже знає всі порядки – вона повинна негайно змінити деякі з них.
5. Жінка НІКОЛИ не помиляється.
6. Якщо жінка помиляється – то відбувається це винятково через волаюче нерозуміння, що з’явилося прямим результатом того, що чоловік дещо не так сказав або зробив.
7. Якщо пункт № 6 намагається застосувати чоловік – він повинен
негайно принести свої вибачення за неправильне розуміння пункту № 6.
8. Жінка може змінити свою думку в будь-яку хвилину.
9. Чоловік не може міняти своєї думки без письмової згоди жінки.
10. Жінка має право сердитися або засмучуватися в будь-який час доби.
11. Чоловік повинен залишатися спокійним завжди, якщо тільки жінка не захоче, щоб він розсердився або засмутився.
12. Жінка в жодному разі ніколи не повинна давати чоловіку привід довідатися – хоче вона чи ні, щоб він був сердитим або засмученим.
13. Будь-яка спроба скласти список жіночих порядків у цілому шкідлива.
14. Якщо в жінки передменструальний синдром – всі порядки втрачають законну силу.

ЛЮБОВ: коли їхні погляди замикаються в юрбі.
СЕКС: коли їхні язики замикаються в юрбі.
ШЛЮБ: коли один кінець його ременя ніяк не замикається з іншим і нічого не можна із цим зробити.
ЛЮБОВ: коли секс називається “заняття любов’ю”.
СЕКС: коли секс так і називається.
ШЛЮБ: який секс?
ЛЮБОВ: коли предмет обговорення – імена майбутніх дітей.
СЕКС: коли предмет обговорення – хто що робить іншому.
ШЛЮБ: коли предмет обговорення – хто буде мити посуд.
ЛЮБОВ: коли вони ділять один з одним усе, що в них є.
СЕКС: коли він (вона) двічі подумає, перш ніж дати їй (йому) у борг.
ШЛЮБ: коли він не пам’ятає, куди сховав заначку.
Читати далі »

100 – Вам хочеться почати все спочатку і найперше, що ви схочете зробити так це пропустити ще стопочку.
200 – Вас просто обдимає від любові до ближнього, особливо якщо ближнім є жінка.
300 – У вас відкрилися очі, всі навколо брати й ви шукаєте кому за них перегризти горлянку.
400 – Всі навколо – скоти.
500 – Доза – філософська. Мозок переповняють геніальні ідеї, а поганий рот не може перевести їх на українську мову.
600 – Ви піднімаєтеся над світом на запаморочливу висоту, на якій вас чомусь починає нудити.
700-800 – Нічого не пам’ятаєте, але очевидці запевняють, начебто все це наламали ви, значить у вашому роді все-таки був Котигорошко.
900 – Виникає гостре ріжуче почуття: як же так, життя вже майже прожите, а дерево не побудував, будинок не народив, сина не посадив. Схотілося почати все міняти й встати, а вдалося тільки пукнути і лягти.
“Офіціант, ще сто грам під третій стіл. За присутніх тут дам”.
1000 – Ну от, ще одним літром горілки на світі стало менше.

- Добрий день, Сергій Петрович?
- Так.
- Турбують із Тойоти!
- Так.
- Машинка ваша прийшла, можете забирати….
- Яка машина?
- Тойота Прадо
- Яка Тойота Прадо?
- Сріблистого кольору, ви ж за неї 70 % передоплати внесли!!!
Клієнт, прикриваючи трубку рукою, убік :
- Колян, ми бабки не пропили, ми машину взяли…