Життя цікавеMehanik`s blog

- Добрий день, Сергій Петрович?
- Так.
- Турбують із Тойоти!
- Так.
- Машинка ваша прийшла, можете забирати….
- Яка машина?
- Тойота Прадо
- Яка Тойота Прадо?
- Сріблистого кольору, ви ж за неї 70 % передоплати внесли!!!
Клієнт, прикриваючи трубку рукою, убік :
- Колян, ми бабки не пропили, ми машину взяли…

Дитина б’є кота подушкою. Як йому пояснити, що кота треба бити віником?

Допоможіть вибрати ім’я для дитини. Незабаром йому в школу, а там вимагають, щоб обов’язково було ім’я.

Чи можна годувати дитинe манною кашею, якщо вона бридка? Дитина каже, що бридка. Я сам спробував – дійсно бридка. Може не варто сліпо вірити “Книзі про дитяче харчування”?

Записали дитину на курси витирання попи. Ходимо вже два тижні, результатів ніяких. Скільки ще треба ходити чи може краще кинути?

Дитині вже п’ять років, а він зовсім не цікавиться питаннями статі, не реагує на малюнки відвертого змісту. Чи не має в нього затримки розумового розвитку?

Моя дитина не засипала всю ніч, а вовчок так і не прийшов і за бочок його не вкусив. Боюся, що з Бабайкою буде та ж історія. Підкажіть, як ще можна впливати на дитину?

Дівчинка прийшла з прогулянки із синцями. На всі питання відповідає, що впала. У її кращої подруги точно такі ж синці. Терапевт, до якого ми звернулися, говорить, що до весілля все заживе. До якого весілля, адже вони ж ПОДРУГИ?!
Читати далі »

1. Просуньте руку під перегородку й попроcіть сусіда позичити вам маркер.
2. Скажіть: “Чорт, Я так і знав, що не варто їсти це лайно.”
3. Радійте й голосно ляскайте в долоні щоразу, коли хто-небудь порушить тишу
звуком потреб, які справляють природньо.
4. Скажіть: “Ммммм, ніколи раніше не бачив цього кольору.”
5. Упустіть камінь і скажіть: “О, боже!! Моє скляне око!!”
6. Скажіть: “Ой чорт, вода холодна.”
7. Мукайте й голосно тужтесь приблизно 30 секунд, потім киньте в туалет з висоти маленьку диню й розслаблено зітхніть. Підстрибніть сантиметрів на двадцять. Зітхніть із полегшенням.
8. Скажіть: “Ну і як це сюди потрапило?”
9. Скажіть: “Гумус. Нагадує мені гумус.”
10. Наповніть пляшку грейпфрутовим соком і бризкайте ним з-під перегородки в кабінки сусідів з лементами: “Агов, маля! Тихіше!!!”
Читати далі »

10 законів домашньої пиятики.
1. Хто-небудь обов’язково припреться раніше, ніж домовлялися.
2. Кому-небудь обов’язково прийде догонятись, тому що спізнився.
3. Йому ж прийдеться бігти в магазин за добавкою.
4. Тому що скільки горілки не бери, однаково її не вистачить.
5. Обов’язково буде одна непитуща або дуже мало питуща людина, що одним своїм видом буде отруювати іншим життя.
6. Клітка з хом’ячком буде зламана.
7. Хто-небудь обов’язково нажреться через міру. Швидше за все, він і зламає клітку з хом’ячком.
8. Якщо гості залишаються ночувати, то зранку обов’язково найдеться огидно бадьора людина, що перебудить всіх інших.
9. Зранку ж обов’язково з’ясується, що похмелитися немає чим.
10. І товариш зжер усе, що було в холодильнику.

10 наслідків ВДАЛОЇ домашньої пиятики

1. Огидно бадьора людина дружно буде послана. За пивом і кефіром.
2. Той хто найбільше напився напередодні буде посланий за новим хом’ячком замість того, що втік з роздавленої клітки.
3. Всі дружно шукають загублені годинники, мобілку, окуляри й шпильку від краватки.
Читати далі »

1. Припаркуйте машину на жвавій автостраді, виставте у вікно фен для волосся назустріч руху машин. Ви побачите, як вони сповільнюють швидкість.

2. Зателефонуйте куди-небудь, де вас дуже добре знають, і запитайте самого себе, не змінюючи при цьому голосу…

3. Якщо хтось вас просить щось зробити, запитаєте: “Вам з кетчупом?”

4. Умовте ваших колег по роботі пострибати разом з вами на стільцях навколо столу.

5. Зображайте божевільний страх перед степлерами.

6. На роботі насипте каву без кофеїну у відповідну банку, протягом трьох тижнів періодично поповнюйте запаси. Потім, коли всі співробітники відвикнуть від кофеїну, замініть цю каву на звичайну.

7. Відправляючи поштовий грошовий переказ, у графі для повідомлень напишіть:”За сексуальні послуги”.

8. На кожну фразу вашого співрозмовника відповідайте: “Це тільки тобі так здається!”.

9. Наприкінці кожної вашої фрази вимовляйте: “Відповідно до пророцтва”.

10. Принесіть на роботу колонки й підключіть їх до комп’ютера. Запустіть яку-небудь порнографічну іграшку з відповідними звуками, а у відповідь на зауваження колег серйозним тоном попросіть їх не відволікати вас від роботи.
Читати далі »

Ідеальний день із життя чоловіка:

10.00 – прокинутися, почухатися
10.30 – ранковий туалет, при цьому почитати свіжі новини, поголитися
11.00 – сніданок у ліжко (біфштекс, тост, кава)
11.30 – лімузин відвозить на стадіон, футбольний матч із рахунком 7:0 на користь улюбленої команди
13.00 – обід у ресторані за рахунок закладу
14.00 – пообідній відпочинок на пляжі з «Міс Україна 2006», приємна праця
15.00 – керуючий справами приносить документи на підписання, акції виросли в ціні у 3 рази
16.00 – спортзал, легка розминка (головним чином демонстрування рельєфних м’язів), 3 красуні попросили телефон
17.00 – сауна із друзями і пивом, сеанс тайського масажу, приємна праця
Читати далі »

- Дівчино, вас струмом торохнуло чи просто танцювати не вмієте?
- Я зовсім не збираюся вас лапати… Маю на увазі, тут, у барі.
- У вас до цього молоді люди біля ніг не плазували?
- Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
- Вибачте, вашій мамі потрібний зять?
- Дівчина, ви дуже гарні, а гарних дівчин треба розмножувати.
Читати далі »

- Це Куман. Ви, напевно, впізнали його кучеряві ноги.

- З почуттям виконаного боргу встає з нашого нападаючого вірменський захисник.

- М’яч пролітає між головами Левицького.

- Шовковський одержує пас від свого друга по життю – Владислава Ващука. ДО РЕЧІ ВОHИ ЖОHАТІ.

- М’яч у блакитних – я маю на увазі “Hаполі”, ви не подумайте нічого такого.

- До цього матчу спеціально проводилося опитування журналістів і коментаторів. Треба було вгадати рахунок й автора першого гола. Я поставив на 0:0, а перший гол, на мій погляд, заб’є Клінсман.

- Hа мій погляд, у фіналі зустрінуться збірні Франції та Бразилії, а чемпіоном стане Англія.

- І м’яч, переборовши останню перешкоду МІЖ HОГАМИ воротаря, влітає у ворота.

- Я давно казав: не вмієш – не симyлюй

- Через pадість, що забив гол такомy сильномy і гpозномy сопеpникy, Баджо повісився на воpотах! Читати далі »

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.
Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі – Карпатські гори і сказав “Моя хата скраю!”.
Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав “Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!”. І сотворив він Адама.
Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин – собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі.
На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди – кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли – потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу. Читати далі »